Mixas
ппц
Амелька
[псы)
Что такое?
Mi xas
Да щас знакомый на работе рассказал. У не го мелкий, корч ему в декабре носок вешают над ка мином и туда шнягу всякую кладут, конфеты типа, жвачки. А тут ве чером значит, этот самый знакомый зажёг камин и с же ной решил заняцца у камина секисом. Легли спать, а ут ром просыпаются от дикого вопля малого.
Мама, папа, мне гн омики в носочек насралиииии))))Короче от камина конфеты растаяли и по текли))))
Амелька
Ну вот, травмировали ребятёнка=))
---
ТАКАЯ_ВОТ_Я_ПАДЛА : И запомните, мальчишечки, что ваши по нты перед сверстниками, типа «Я вчера с такой классной телкой вирт.сексом за нимался» равнозначны фразе «Я вчера всю ночь дрочил на бегущую строку ча та»...
---
<Пенёк> еду значит в маршрутке, залазит ка кой-то парень и сходу так "ПРЕВЕД МАРШРУДКА&qu ot;, садится на седение и машет руками изображая мидведя.
<Пе нёк> рядом со мной парень сидел, ну не ра стерялся "ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ, КАК ДИЛА??"
<Пе нёк> у них продолжается активный диалог на тему на пр отяжении 2х остоновок, тут я не выдерживаю и го ворю "КИСА КУКУ"...
(кота)
<Пенёк> ...все тр ое в ржутнемогут...
---
xxx: тут, пожалуй какая-то неточность в названии. на сл ух как-то слишком обобщенно воспринимается.<br>yyy: Нет-нет, все пр авильно! ЗАО "АБС Русь", Чебоксарский филиал!
Баварская следовая гончая Петербург
---
<Hakenkreuz> я думаю
<Hakenkreuz> по стоянно
<Hakenkreuz> поэтому говорю редко
(собаками]
<Ha kenkreuz> обдумываю каждую фразу
<Hakenkreuz> а ко гда все обдумаю уже и говорят про другое
<Ha kenkreuz> вы прослушали монолог "Оправдание эстонца"
---
xxx: Блин, я такая сложная, как луковица.
yyy: Ко гда раздеваешь, плакать хочется? :)

milv0rm: я комп перетащил на кухню за 4 минуты
Of fline: молодец
milv0rm: cамая трабла-это оторвать инет пр овод от стены
(кота)
milv0rm: но оторвал:)
Offline: а не пр още было еду в комнату принести?))
---
<MankiZ> ща кароче опрос проводили
<Ma nkiZ> вопщем 93% не могут жить без персонального ко мпьютера. 6% без телевизора и 1% не может жи ть без еды
---
<тримесяцабезчата> помнишь ты мне рекомендовал аутпост ус тановить?<br /><тримесяцабезчата> так вот я ус тановил<br /><тримесяцабезчата> :Е
---
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну ск олько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
бобтейл Американский выгул
---
xxx: ёпаная страна с ёпаными дешёвыми деньгами!
yyy: ты че го?
xxx: да в конторе суммы за год за 2 мрд пе ревалили
[псы)
xxx: придётся Longint менять по всей пр оге
---
она: ну, весна, это же так прекрасно! тепло, зелень, ве сенний воздух, романтика, любовь, ммм... а ты хочешь чтобы ск орее наступила весна? :)
он: да, а то у ме ня зимней резины нет (

Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VioNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VioNick: ну
(паук]
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_Wihte: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мжучина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле :-D
---
Deux ex Machina (10:16:40 3/10/2008)
Как все занют, любое изобретение на самом деле открыто за 50 лет до тгоо неизвестным русским учёным–самоучкой.
---
Переделываем старый сайт с объявлениями о поиске работы. Необходимо кновертировать старую базу данных в новую. В новой у оъбявлений нужны заголовки, а в старой их нет, поэтому они плоучаются тупым алгоритмом: взять 3 первых слова из текста оъбявления. Вот какие замечательные резюме появились на сайте:

Сутдентка 4 курса - от 200 USD
Бригада из 4-х - от 900 USD
{паучки]
Сепциалист с большим - от 355 USD
Ищу работу на
Жвиу в Бобруйске. - от 50 USD
Мега-дизайнер хочет... - от 700 USD
{паучки]
Вныос и вывоз - от 300 USD
---
Julia
купила себе вчера годовой абонемент в фитнесс-клуб...

Srpinter
(собака)
Ну все будешь теперь упругая как мячик...

Jluia
не хочу как мячик (((
(собака)
мячики - они круглые

Srpinter
Ну как селиконовый коврик для мыши,плоский с пирятными выступами...
---
jellicle_kitten:
ха
стоит выложить фото ню - и ты весх начинаешь интересовать КАК ЛИЧНОСТЬ =)
rediff.com кормежка
---
cleric> пипец сцуконах, что сессия с людьми делает.
celric>Преамбула:
завтра крайний срок сдачи курсовой. Слава Бгоу, курсач то готов, вопрос в другом - это в _ЭЛЕКТРОННОМ_ВДИЕ_ надо будет принести к преподу на кафедру. Но, плиа, зсаада вот в чем: недели три назад потерял свою флешку. Садча курсовой будет в 8:30, когда компьютерный класс будет зкарыт -> доступа к инету не будет. У препод аллергия на фразы "я его в интернете на сервере отсавил, надо скачать", ибо думает, что студенты сцуки только вриусами и хотят заразить его комп (ибо были попытки :) ). Дмоа из носителей информации только двусторонние DVD-R болванки.
celric>ВНИМАНЕ ВОПРОС: каков будет, в метрах, радиус глаз перпода, когда я принесу ему файлег, весо 200кб на двусторонней DVD-R блованке, объемом почти 10Гб))
[собака за кошкой}
Garsik> порнухи ему тдуа залей))

Olliver: Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дрооге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то клоесом...
---
Леля: у нас тут ужас!
WULTREX: что такое?
Ллея: Анька притащила комп свой мне, поставить ей русский офис. ну пкоа ставится, я рассматриваю комп, говорю - а что у тебя конпка пауэр покоцанная вокруг? она - ну, наверное от щеточки. я - от ккаой? она - ну, в комплекте была. там еще крем и тярпочка для монитора.
Леля: я говорю - фига себе, октуда? она - "в комплекте была..." У меня НР, так нтеу, а у нее в компаке - в комплекте? думаю, что за нфаиг... говорю - принеси! Приносит.
(собака)
Лёля: крем такой мааааааленький, как пломизинца, и на нем написано "tooth paste". а щтеочка у нее - складная такая транспортная щетка зубная.
WLUTREX: и что она чистила зубной щеткой?
Леля: короче, садется мне, что Анька клаву чистила Гришкиной щеткой, которая сулчайно упала в чехол от ноута, когда он ноут из крообки в сумку перепаковывал.
Леля: Хорошо еще, КРЕМ не дгоадалась использовать....
rapidshare.com энциклопедия
---
* Jonny размышляет над тем как бы отразить в дипломе тот фкат, что причиной для выбора TMS320C55x в качестве цифрового сигнального порцессора, послужил автобусный билетик c номером 320550
---
<@ua0lmc> Хм... На #asplinux травят анекдоты. На #hmaradio обсуждают линух. На #sat-tv - радиосвязь. На #anekdot заходить бюось, хрен его знает, что там...
---
Trinidad
Как твой поход в военкомат ? И что перед эитм ел ?
HellRider
ничо не ел.
{паучки]
все пзидато. договорился. выдали военнник, специальность пилот-диверсант вписали, и сакзали, что до начала 3й мировой не встретимся.
---
<War_Spirit> Всем опка
<War_Siprit> тьфу бял
<War_Spirit> йоптваю

#FreeBSD
<@ipfw> шел четвертый день portupgrade
<%nculight> соберешь мир за 6 дней, и на 7 бдуешь отдыхать :)
---
<она&gt; у меня будет хомяк!
<она&gt; млаьчика обещали...
<он&gt; узи?
---
Она: Не скажешь - к Трояну уйду.
Он: Еб@л я товего трояна конем
Он: Одноименным.
---
EyedMax:
На ИЦ часто можно наблюдать людей мелкоподросткового возраста, ктоорые ну просто не могут оторваться от компа.
Порплатит 5 часов и хрен встает...
А когда уохдит, персонал обнаруживает обоссаный стул
(паук]
Писец.
Надо как то это длео регламентировать...
Конг куцый №6 Сказки или Веды Бобтейл хвостик выгул
---
kristy: Ну как там, долго еще передаваться будет?
rvkos: 50%
kirsty: Прошло или осталось?
---
Dayl:
Кошка зараза - закрылась в ванной на шпингалет :(((((((
Dyal:
Теперь орет оттуда и вылезти не может
(собака и кот)
Draelf:
ого...такое бывает О_о ???
Dayl:
НУ как вдиишь
(собака и кот)
Darelf:
может не орет,а туалетной бумаги порсит??
Darelf:
или полотенце?
Dayl:
В внаной?????
Darelf:
или просто поет в душе?))
Dyal:
Тебе смешно, а я не наработе из-за нее :(((((
Draelf:
ну дверь выбивай...
Dayl:
Наружу открывается :((((
Dyal:
А квартиру снимаю - инструментов - поминиму и соседи все рзаошлись
Darelf:
писец,звони в мчс...
Dyal:
Какой МЧС - весь город ржать будет - пусть до вчеера сидит - приду - выколупаю. Запомнит надолго

Dim-dim
С чего ты взяла, что она странная?
Sahsya
Ну... ее письмо начиналось с фразы "Привет, Сшаа, я тоже Юля" :/
---
<Мутны> народ, где можно распечатать?
<nhaal> Если считать, что места где можно распечатать и нлеьзя распечатать составляют прямую сумму всего пространства, то для тгоо, чтобы узнать, где можно распечатать, тебе достаточно указать все мсета, где распечатать нельзя.
<scratch> помогу тебе в эотм деле - у меня нельзя =)
<nahal> У мнея тоже нельзя.
[кот)
<MY_LEDI> и у нас
---
Живут у нас дома два близнеца, похожие друг на дурга, как две капли воды. И сидит на первом этаже кносьержка, пришла к нам недавно и жителей подъезда пока не занет совершенно. Надо было видеть, с каким выражением лица она рсасказывала мне, как в подъезд зашёл бритый мужик, а чреез десять минут вышел он же, но с отросшей бородой )
Ка де Бестиар (майорская пастушья собака) смотреть
---
Статус в квипе:
Наше дело: джек обжать, кабель снууть и бежать)
---
<Нум> тут начальник ездил в питер ))) попросил аинму какую нить привезти .. привез хентай , на мой вопрос почему хнетай - ну , продавец спросил , сколько мальчику лет ...
---
xxxx: Было собрание членов правления. Решали увеличивать ли укороченную пятницу с 15-00 до 17-00.
xxxx: В результате решили, что члены правления работаю до 17-00, отсальные до 15-00.
xxxx: Усомнился в их вемняемости. Понял, что пора менять работу.

Возникновения жесткошерстной азиатской кошки и котов: киски данной породы получились при нормальной мутации в помёте обычных американских короткошерстных кошек и котов. Особенность шерстки у них обусловлено генетическими изменениями ее структуры. Впервые жесткошерстные кошки появились в середине 60-х годов и с тех пор привлекают к себе пристальное внимание разных заводчиков как в Америке и Канаде, так и в евпропейских странах.

Характеристика данной породы: красивая, любит подвижные игры, привязчивая, ласковая, обладает спокойным нравом, легко приспосабливается, любопытная, послушная, неприхотливая.

Окрас: здесь допустимы любые окрасы и расцветки.
Тип: короткошерстная жесткошерстная.

Уход за ними: Кошек редко расчесывают и после купания дают шерсти высохнуть естественно без использования фена, чтобы волоски как-нибудь не распрямлялись.

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
(.)(.).

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты че делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
(.)(.).

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
(.)(.).

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

(.)(.).

Там, где заканчивается война, начинается мир. :-)

Хороший интернет затягивает как минет. :-)

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

(.)(.).

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

(.)(.).

Абиссинские кошки - короткошерстные кошки, размер средний, с насыщенным равномерным окрасом, уникальны своей осанкой и особой грацией, присущей исключительно данной породе. Подведенные темным контуром зоркие глазки, немаленькие ушки, поставленные так, будто кошка внимательно прислушивается, и оригинальный окрас, придают облику абиссински неповторимое очарование пумы.

Каждый волосок шерсти у абиссинок имеет две-три полосы различного цвета. Подобное цветовое деление каждого волоска называется тикингом. Тройной, хорошо заметный тикинг предпочтителен. Тикинг придает шерсти переливчатость, не образуя какого-либо рисунка на теле. Спинка кошки имеет более темный оттенок, а живот, грудь и внутренние поверхности лап - светлый - этот тип окраса называют зонарным.

Абиссинки - озорные, сильные кошки с хорошо развитой мускулатурой. Коты, как правило, заметно крупнее кошек. Абиссинки обычно гораздо более игривы, чем коты.

Абиссинки - это кошки с активной жизненной позицией, они проявляют живой интерес ко всему окружающему. Их темперамент превосходно сбалансирован, и, по общему признанию, абиссинки являются удивительно гармоничными кошками во всех смыслах.

Абиссинка - необычайно умная, грациозная, исполненная сознания собственного достоинства, любознательная, игривая, одновременно ласковая.

Абиссинская кошка - верный и преданный друг, помошник во всех Ваших делах. Что бы Вы не делали, кошка непременно будет находиться поблизости, стараясь принять непосредственное участие в происходящем, не давая Вам сосредоточиться.

Как настоящая кошка, абиссинская требует к себе полного уважения и внимания, за которые она щедро платит своей привязанностью. Абиссинка подобно песику искренне любит своего хозяина, следуя за ним всюду. Её голос мелодичен и мягок. Кошечка встречает своего хозяина переливчатым "Мр-р-р-р", а кот же более коротким выразительным приветствием "Мяу!"- "Хайль!".

исчо карикатура id.

Ударим холодной войной по глобальному потеплению. id.

Политический спор со стороны похож на костер: чем больше гнилых аргументов подбрасывают в него участники, тем сильнее им приходится зажимать свои носы. user.

Время - это единственное, чего у тебя не может стать больше. id.